りんりん物語

不安定

人生の中で１番苦しかった今年がもうすぐ終わる

みんな健康やのに何が苦しいやねんと思う
健康が一番、それが幸せ

やのに、苦しい、辛い、しんどい

状況は落ち着いてきてるのに、少しずつ冷静になれてきたと思ってたのに
ただふたを閉めていただけやったみたい

昨日のセミナーから抑えていた感情が一気に溢れ出たように
涙が止まらなくなってしまった

身体が怠くて眠たくて、何もする気が起こらない

明日も仕事、行くのいややなぁ…

ごまかしてただけやけど、振り返ってみても、
私は仕事を楽しいと思ったことは一度もないのかもしれない
やりがいは感じてはいるけど…

真面目過ぎる、優しすぎる
最近、よく言われるなぁ…マザーテレサになりたいかも

どっかで息抜きしながら、少しずつ乗り越えていくしかないねんなぁ

いつか自分のために
心から楽しく幸せな人生を歩める日を迎えるために

自信喪失

弁護士の先生のお蔭で、ほんの少しだけぼんやりとした光が見えたかもしれない

でもなかはぐちゃぐちゃ

どうやって立て直そうか？

私はどうあるべきか、どうするべきか？
まだ考えがまとまらない

戦略や方向性ではなくて、もっと根本的なこと

昨日のセミナーに参加してから、
気が付かないままゴロゴロと坂道を下ってしまったみたい

自分の考えを言えない
発言できない
口下手
話下手

自信がない…
いい人間に見られたい…だから自分を作ってしまう

若い時にこんな時期が確かあった
１０代、２０代…確かこんな風やったなぁ

自分が嫌いな自分がいてる
自分が好きでないと誰も好きにはなってくれないことは当然のこと

何で坂道を転がってしまってんやろ
何でこんなに自信がないんやろ

げっ、なんちゅーネガティブ発言
あとで読んで、気分悪なるから、あとで消そう
ちょっと発散できた？

まぁ、ない頭で考えてもしゃーないってこっちゃ

寝よ

負担

体調があまりよくなさそう
挙げた拳を下せないしょーもないプライドのために
嫌がらせに近い圧力をかけてくる
毎日毎日…おっさんら、暇やなぁ

元はと言えばすべて原因は自分にある
やってしまったものは、取り返しがつかない
でも挽回はできる
やり直しもできる

親や姉妹、スタッフのみんなに大きな負担をかけてしまった

一度失った信頼を取り戻すのは容易なことではないけど
５年後、１０年後を信じてコツコツ頑張るのみ

戦う

ひとやま超えたと思ったらまた深みにはまってまた落ち着いて…

お父さんが頭で理解してくれただけでなく
明らかにでっち上げであることを体感してくれたことが一番大きい。

乗っ取りが目的の執拗な嫌がらせ
おっさん達の自分の地位や役職確保による嫌がらせ
大企業はあんなもんか？
どこにでもある話やけど理解しがたい

自分のことしか頭にないおっさん、
会社の言いなりになって自分の意見を全く持たないおばはん、
会社法や事業承継の知識を全く持たず、意味不明の話を持ちかける
異常な圧力
脅迫に近い強要

お父さんが信じてくれるなら、とことん戦える
必ず守って見せる

親と家とそして会社と

大きな山場

先生とイメージしたようにうまくやるしかない

相手には自分が映る
自分を受け入れて包み込む

成功をイメージして、必ず必ずうまくいく！

自信を持って、頑張れ！

踏ん張って、乗り越えて！

忘れた

給与の振込

忘れた（＾＾；

朝からのトラブルですっかり抜けてて

今気が付いた（ＴＴ）

明日もバタバタ…

いつまで続く、このバタバタ…

要領悪いなぁ…

どんくさいし

あほやし

わけわからんし

信用ないし

仕事でけへんし

でも健康で元気に生きていける

ありがたい幸せ

今ここさいこー…
今ここさいこー…

唱えて踏ん張って我慢して

必ず必ず

乗り越える

泣き喚いて

またやってしまった

「店を売る」
「おまえでは頼りなくて不安だ」

そう言われるたびに情けなくて悔しくて、泣き叫んでしまう

この気持ちはお母さんと私にしかわからない

お母さんはよくこんなことを４０年以上も続けてきたと尊敬する

私はまだあまい

だけど我慢ができない

ぶちぎれそうな気持を発散させるために、泣き叫びながら運転する

泣き喚いて高速に乗ってしばらくすると落ち着いてくる

そんなことの繰り返し

さすがに昨日はなかなか納まらなかった

時間でしか解決できないのか？

なんとか会社を守らなければ

今まで頑張ってきてたことが水の泡になる

何とか何とか乗り切れますように

試練

１０年前の繰り返し･･･
私はこの１０年間、何を学んで頑張ってきたのか？

頑張るだけではダメ
一生懸命だけではダメ

どう乗り越えるかを考えていた矢先の再度の大きな問題
自分の取るべき行動が見えてこない

しばらく客観的に自分を見つめ直すいい機会だと思って
気持ちを入れ替えようとしてみたけど
嫌気がさして前に進めない

結局、自分に力がなかっただけ
やり方に問題だらけ
考え方にまとまりが無く、ただ頑張ってきただけだったと思う

ゼロからのスタートと５年後、１０年後を視野に入れて
スタートした矢先にまた出鼻を挫かれた感じ

どうすればいいのか？
今は耐えるしかないのは充分わかっているけど
本当にはいはい言いなりになって、カラスは白い、雪は黒いと言えば
乗り越えられるのか？

言い訳をするつもりもない
逃げることもしたくない
でも向かって戦うことが正しいとも思わない

私の取るべき行動が見えてこない
冷静に正しい判断ができるように祈るのみ

長い道のり

頑張ろうと思う気持ち
踏ん張って我慢しようと思う気持ち

でも嫌気がさしてしまうことがある

長い道のりを選択したなぁ･･･
自分の理想を追い求めるためにはやり遂げたい

しばらくは自分を見つめ直すいい機会

だから少し今までと違った観点から見ようと思う

新しい発見は毎日あるのだけど、
気持ちが、頭が、ついて来れないことがある

でもでも、気持ちを整えて少しずつでも前に進みたい

貴重な２年間

今が厳しい状況でもあの２年間を後悔することは絶対にない

あの２年間のために今の状況が作り出されたとしても
それでも後悔はない

それだけ貴重な出逢いや発見があった２年間
Ｍちゃんも同じことを感じている

幸せや成長は苦しみや忍耐からしか生まれてこない
だから諦めずに努力し続けた時に幸せや成長を感じることができる

継続は力なり

諦めない限り、必ずトンネルから抜け出せるはず

ありがたいことは、応援してくれる人がたくさんいること

いやなことはたくさんあるけど、それでも今は頑張るしかない